こんにちは。
りおぽんです。
久方ぶりに昨日、作品を作りました。
作りたくてもうつ病が邪魔するんです。
ごめんなさい。
多分、経験したことがある人にしか分からないかもしれません。
話は変わりますが、CDラジカセを買いました！
じゃじゃじゃーん♬.*ﾟ
これからはAIの時代だと言っているけれど、私は昭和の良かった頃(小学校3.4年くらいかな？)に戻ってくる予感もしています。これでCD聴いたら泣けちゃいますよ(´• •̥`)
少し大人に近づいた頃、私の世代はミニコンポというのが流行ったのですが、私はお金がなかったので買えず黒いCDラジカセを持って21で家を出ました。
そして今に至りますが、どうしてもCDで聴きたいアーティストがいたんです。
それは、
Cocco！•*¨*•.¸¸♬🎶•*¨*•.¸¸♬•*¨*•.¸¸♪♬.*ﾟ
聴くのが辛い時もあった。
だから、CoccoのCDも、絵本も全て手放した。
でも、今、聴きたくなってメルカリで買った。
やっぱ最高だわ！！
アナログもなかなか良いと思わへん？
昭和ノスタルジーやわ。
こんにちは。
りおぽんです。
私は今日もしっかり太陽の光でセロトニンを浴びています。
皆さんはどうですか？
皆さんのお昼ご飯は何ですか？
私はドミノの
こちらです。恥ずかしいですが。。
でも、まだご飯も作れないし、ひとりでお店に入れないし、いつ具合が悪くなるか分からないからなかなか外に出る勇気がありません。
いつも母がご飯を作ってくれるのですが、今日は母は出かけています。
うつ病には散歩がいいと言う方が多いですね。
「でも寒いから行きたくないなー。」
そうやって言い訳してるのごめんなさい💦
でも、15年も社会や人と離れていたのに、ネットとかほんと分からない私が何とかブログを、書いています。がんばってるよー。
うつ病が寛解した方や今うつ病ですという方がいたら仲良くなれたら嬉しいな☺︎︎︎︎
私、うつ病だよー。ここにいるよー。
こんにちは。
りおぽんです。
解離性障害になり、うつ病に変化してもう15年になってしまいました。。
皆さんはどうですか？
私は焦りもあって、それから「何者かにならなければいけない。」という思いに執着していることに気が付きました。
プライドもあって、「何者でもない私。」を受け入れることがなかなか出来ません。
でも、「さすがにまずいよな。。」と思い、うつ病が寛解した方の話を聞いて本気でやる気になりました。
まずはセロトニンを浴びるために普段横になるのに使っているビーズクッションを窓辺に移しました。
そして、洗濯、洗い物は母にお願いすることにしました。
主治医の先生にも、「ゆっくり休んで下さい。」と言われているけれど、休み方が分からない。
それで、寛解した方は「休むというのは何もしない。ということです。」との事で、何もしないをするのか…。私は覚悟を決めました。「何もしないをする。」のだと。
日記を付けていたとも仰っていたので、日記代わりにブログを書こうと思いました。
そしてお花をかざったよ。
癒されるね。
私を含め、精神疾患の方、「何もしないをしようね✩.*˚」
明けましておめでとうございます！
りおぽんです。
昨日、YouTubeで私の好きな武田双雲さんが言っていたこと。
元旦に、私が母に言っていたこと。
重なって目線が遠くなっている。
そう、『ワクワクが』というのはどこか違うと感じていたから。
そして、昨日地震が起きて、彼女が地震の事でインスタライブを始めた。
でも、3人で笑っている。
「おかしいんじゃないかな？困」
私は思った。
そう、『変わっていいこと』と『変わらずにいること』。
私は長く社会と離れていたから、まるで修行僧のような感覚があった。
外の情報をシャットダウンして、ただただ自分と向き合う日々。
私はもうどうにもできなくて、初めて『シータヒーリング』をすることを自分に許した。
それが、私にとって必要なチャレンジだったのだ。
そして今、『本当に純度の高いもの。』
これをじっくりと見極める必要があると感じた。
でなければ、情報に振り回されてしまう。
父のことを思った。
もしかしたら父は世の中がどう変わっていくのかを知っていたのではないか。
もう他界しているけれど、父は先見の明があるひとだった。
そして物事の理を知っている人だった。
昨日の夜ご飯。
父の育った北海道の潮汁と、母の育った浜松の鰻。
食べようと思ったら父方の祖母の顔が浮かんで消えない。
お仏壇でお線香をあげに行った。
そして母方のご先祖様にも手を合わせた。
この二つを一緒に食べることには深い意味があると感じた。
私は父と母の子だ。
このことに誇りを持ちたい。
こんにちは。
りおぽんです。
『どんな自分も許してあげる。』
これ、めちゃくちゃ大事です。
我が家はとても古い家です。
いまだに土壁です。
お風呂もトイレもタイルです。
もちろんウォシュレットなんて付いていません。
便座も暖かくないです。
トイレは一階に一つだけです。
子供の頃から家に車はありませんでした。
黒電で、なかなかエアコンも付けてくれなくて。
テレビはダイヤル式で、お風呂はシャワーが使えませんでした。
だから、本当は恥ずかしかった。
母の作るお弁当は、いつも同じような物で、お弁当のフタを開ける時が恥ずかしかった。
お裁縫箱は兄のお下がりで、トラの男の子がデニムのオーバーオールを着ているイラストがフタに書いてあって、そして習字道具も誰かのお下がりだった。
ちょっと必要な時は知り合いのお家の車に乗せてもらい、肩身の狭い思いをしていた。
恥ずかしかった。
親に気を使い、恥ずかしいと言えなかった。欲しいと言えなかった。
そういう我慢が、私のみぞおち辺りにギューっと押し込まれている。
私は少し前にメルカリではあるけれど、ビビアン・ウエストウッドの新品のお財布を買った。
私にとっては高い買い物だ。
それを私は大切に使っていた。
使い終わったらいちいち不織布に包み、箱に閉まっていた。
けれど、次第にがんがん使えるお財布が欲しくなって、メルカリで安い雑誌の付録の可愛いミッキーのお財布を買った。
『つつがない』
問題がなく無事であることを表す。
ブランド物が欲しいという気持ちも、値段ではなく可愛いと思ったミッキーのお財布が欲しくなった私の気持ちも本物だ。
誰だってキレイなお洒落なお家に住みたいと思うことも、病気が辛くて家に車があったら楽に病院に行けるのにと思う気持ちも本物だ。
健全だと思う。
『つつがない』
それは、いい子ぶっていることではない。
気持ちを我慢していることではない。
自分の気持ちを許し、喜怒哀楽の全てを表現すること。
それはつつがないと思う。
こんにちは。
りおぽんです。
『シータヒーリング』を受けてから、何かが確実に変わりました。
苦しいから、何かを辞めていくしか無くて、まずSNSを全部辞めて、大量の物をメルカリに出品することも辞めて。
そして、ヒーリングを受けました。
そしてヒーリング中にヒーラーの方が、「あ、お父さん来てくれた。笑」と言って。
(父はもう他界しています。)
「お父さんが役目代わってくれるって言ってますよ。笑」と言われて。
ヒーラーの方が色々説明してくれて、「○○○を書き換えてもいいですか？」と言って、私はなんのこっちゃ分からなくて、でも、「お願いします。」と言って、そんな感じのやり取りを4〜5回くらいやったんです。そしてヒーリングは終了。
そうしたらその後に、本当に『好転反応』が出て、「うわっ！本当だ！」と自分でも驚いて！
それから、まだうつの症状は出るけど、すごく心がラクになって焦らなくなって。
そして、ヒーラーの方に、「ピン！と来たものはやってみて下さいね。」と言われて、あんなに辛かったことも少しづつ再開できるようになった。
そして何か、とにかく変なこと、不思議なことが起こるようになった。
それで昨日、ジョン・キムさんの新しい本がピン！ときて読んでみたくなって購入した。
『誰よりも先に、君が幸せになれ。』
丁寧に、大切に少しづつ読みたいと思う。
こんばんは。
りおぽんです。
『大愚和尚の一問一答』
を見て、私の中に、病気になる原因の小さな種があったのだと腑に落ちた。
それは、具体的に何というふうに説明はできないけれど、確かな感触がある。
私はADHDだから、もしかしたら育てるのが難しかったのかもしれない。
もしかしたら両親ともASDだったのかもしれない。
でも、でも、私は両親を名指しで指名したのだ。
そこには、私が克服するべき問題があって、そしてそのために私は両親を選んで生まれてきた。
最近『シータヒーリング』を受けてから、両親のケンカしている場面を思い出しても辛くなくなった。
それよりも、「あー、ハイハイ、そうやってイチャついてたのねー♪」と思えるようになった。
世の中には目に見えないものが確かに存在する。
そしてまた人間には宇宙に行けるほどの力もある。
でも、大愚和尚は言った。「人間の力ではどうすることもできないこともある。」と。
私はこの言葉に共感する。
うつ病歴(解離性障害、転換性障害の時期も合わせて。)15年。
自分でもありとあらゆる努力をしてきた。それを自信を持って言えるから、後は神様にお任せにしている。
宇宙からしたら、人間の一生なんてあっという間。
もしかしたらありんこより人間の方が役に立ってないかもしれない。
芸術家の篠田桃紅さんが、カメラマンの人と桜を眺めていて、カメラマンの人が「可愛いですね。」と言ったら、篠田桃紅さんは、「桜の方が人間て可愛いわね。と言っているかもしれないわよ。」と言ったのを思い出した。
頭が上がらなかった。
そう、人間って小さいのだ。
